Мотоциклы

Мотофорум

Белоруский моторынок

Ответить
 Бестселлеры инета, интересные темы, которыми хочется поделиться
Admin (Гости)
2 июля 2013 14:18
Сообщение #1
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Собственно первая тема: Буря в пустыне-2, или WinWars 2002

Компания "Microsoft" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для новых видов
вооружений.
(Из интернета)


01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите пер-вый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M означает модифицированный?" - уточнил Фолкон. "'M означает Microsoft', - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр. Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились вовзлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне. -Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон. -А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает! Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоуме-нии обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр.Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзадии Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?!- воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть- и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Неотвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет сталвновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e,вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фол-кон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Admin (Гости)
2 июля 2013 14:27
Сообщение #2
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Фарерские острова. Истерическое.

Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого бл*дь ещё смешнее.

Самый адовый пиз**ц случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил.

Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго. А фамилия его, прости Господи, Хуйдобро.

Родриго Хуйдобро. И вот читаю я глазами буквы на визитке. А боковым зрением вижу как у моего напарника, сидящего справа от меня, дёргается пузо. И чувствую как к горлу подкатывает даже не хохот, а истерика. И смешно мне настолько, что аж страшно: я понимаю что если сейчас повернусь направо и посмотрю на этого ржущего идиота, то не спасёт меня уже ничего. И растянется всё это минимум минут на пять. И переговоры будут на**й сорваны.

Дальше - туман. Не помню ни*уя вообще. Как я с ним говорил, о чём, и самое главное - зачем? Вопрос у меня в голове был всего один: как ему живётся с такой фамилией?..

Хотя вот один мой знакомый утверждал, что с ним в университете учился чувак, бодро шагающий по жизни под фамилией (я прошу прощения, но у кого-то так в паспорте написано) - Круглосрак.

Проржались?

Блядь, мне дурно становится каждый раз когда я об этом вспоминаю. Мне бы с такой фамилией было не то что жить, мне было бы страшно на улицу выйти. Я уже даже не говорю о том, какой катастрофой может закончиться элементарный паспортный контроль. Такого чувака снимут с рейса просто для того чтобы показать его начальству. Такого чувака можно за деньги показывать.



Самый душераздирающий пиз**ц случился со мной во время поездки на Фарерские острова. И тут должна быть своя, отдельная предыстория.

Всё бы вероятно обошлось, не объяви мне заранее мой коллега напару с моим боссом, что фарерцы во время разговора делают одну весьма забавную штуку: слушая тебя они кивают, затем открывают рот и делают резкий и очень короткий вдох, параллельно выпучивая глаза. К чему они это делают - х*й его знает, но делают. И это смешно.

Жареным запахло уже в автобусе, на пути из аэропорта Вагара в Торшавн: то спереди, то сзади от нас раздавались нервные вдохи-вздохи, опасно поблёскивали выпучиваемые глаза, словно туземцы устроили какую-то ёбаную адовую перекличку. Мы покатывались от смеха. Тогда мы ещё не знали что нас ждёт.

В тот же день мы встречались с меланхоличным Регином и его (столь же меланхоличным) помощником. Здороваясь Регин взглянул мне в лицо, открыл рот и сделал это. У меня внутри и снаружи всё упало. Переговоры планировались долгие. Жизнь, в буквальном смысле, пронеслась перед глазами.

Я краснел. Я давился. Я глотал слова и прятал глаза как мальчишка, которого поймали за онан*змом. Хуже всего было то, что и мой коллега, и мой шеф (такой же бл*дь распи*дяй) сидели на краешках стульев с красными от сдерживаемых рыданий еб***никами, ёрзали и (как и я) думали только о том, как бы побыстрее съ**аться с переговоров и проржаться как следует. Фарерцы слушали, кивали и выпучивали глаза.

Прощались мы скомкано. Три украинских придурка, как три коня понеслись со встречи за ближайший угол, где в буквальном смысле попадали на землю. Мне реально было плохо: в первые две минуты я думал что вот-вот распрощаюсь с лёгкими.

-Это ху*ня, - сказал шеф, когда обрёл способность говорить, - Страшно то, что сегодня мы с ними ужинаем.

...

Во время ужина было ещё хуже. Мой коллега первым делом схватил меню и, почти не сдерживаясь, закрыл им синеющее от хохота е*ло. Я чувствовал подступающую истерику. Шеф щипал меня за руку и шипел: "заткнись, мудак!", но при этом РЖАЛ. У меня тряслись губы и пальцы. Них*ена не понимающие фарерцы вдыхали и выпучивали глаза, добивая нас (и так уже еле дышащих).

Через пять минут коллега спешно съ**ался в туалет. Выходя из зала ресторана он споткнулся, упал, пиз**нулся об пол и заржал в голос. Поднимаясь он сорвался на визг. Шеф, который в это время пытался пить апельсиновый сок, не сдержался и выпустил изо рта оранжевую струю метра на полтора. Меня согнуло в припадке и я крепко приложился лбом об стол.

Синими трясущимися губами шеф начал нести полную, абсолютную, несусветную херь, чтобы хоть как-то объяснить поспешное бегство своего сотрудника и наш смех: мы увидели тут официантку, которая похожа на кого-то, кого мы видели в Киеве, и поэтому блядь нам смешно.

Фарерцы выслушали, кивнули, вдохнули и выпучили глаза. Шеф залип и перестал дышать. Я встал, поменял штаны на сухие пискнул "сорри" и съ**ался на улицу. На мороз.
Заставить себя зайти обратно я смог только через 20 минут. Мысль о том что коллега сидит в туалете и ржёт сводила с ума. От хохота каменел живот и заворачивались кишки.

...

P.S. Много позже я узнал от датчан что означает эта х**ня: резкий короткий вдох и глаза навыкат означают нечто вроде "я слушаю тебя внимательно". Пи***ц.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Admin (Гости)
2 июля 2013 14:31
Сообщение #3
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Про дятлов

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья. Толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Pavel (Посетители)
14 декабря 2017 20:27
Сообщение #4
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 21
Регистрация: 6.12.2017
Хорошая тема.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Ivanez (Посетители)
21 сентября 2018 14:15
Сообщение #5
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 17
Регистрация: 21.09.2018
Пробежался по первым строчкам и увлекло. Все прочел.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Ilya Sorokin (Посетители)
8 октября 2018 09:25
Сообщение #6
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 20
Регистрация: 6.10.2018
Хорошая статья, много интересного и полезного рассказали.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Balu (Посетители)
13 ноября 2018 11:21
Сообщение #7
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 6
Регистрация: 13.11.2018
Мдааа, занимательная информация...
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Sunya (Посетители)
22 декабря 2018 11:56
Сообщение #8
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 20
Регистрация: 20.12.2018
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
goraa (Посетители)
23 декабря 2018 18:49
Сообщение #9
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 20
Регистрация: 22.12.2018
Admin, wink
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Shadrikov (Посетители)
9 января 2019 18:32
Сообщение #10
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 20
Регистрация: 6.01.2019
Sunya, Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!
Sunya,
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Jescaan (Посетители)
19 января 2019 03:44
Сообщение #11
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 20
Регистрация: 19.01.2019
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"); ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ......
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) .....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками,мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)



Сказка о царе Салтане…
Делегация работников торговли, возвращаясь с международной ярмарки, нанесла визит правительству небольшого островного государства. Встреча прошла в теплой, дружеской обстановке.

Сказка о Золотом петушке
Правительство намерено сократить расходы военно-промышленного комплекса, купив биологический наблюдательный прибор, реагирующий на приближающегося неприятеля.

Сказка о рыбаке и рыбке
В российской провинции, пенсионер С. Нашел оригинальный способ улучшения материального положения своей супруги. К сожалению, непомерные запросы последней привели к плачевным результатам.

Сказка о Попе и работнике Балде
Местный священник организовал отдел налоговой полиции, единственный работник которой проследил за своевременной сдачей налога у самой неорганизованной части населения.

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях
В продаже появились фальсифицированные фрукты, употребление которых приводит к негативным последствиям, таким, как продолжительный летаргический сон.
Прежде, чем приобретать фрукты, требуйте сертификат соответствия и лицензию на право торговли.

Сказка о царе Салтане
Социологический опрос молодых девушек показал, что одна треть опрошенных решила сделать карьеру в области общественного питания, одна треть - посвятить себя ткацкому делу, остальные же надеются на удачное замужество.

Гадание на таракане
Поймайте таракана и присмотритесь к нему. Если он:

бодрый и здоровый, значит у вас дома всё в порядке;
квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит;
рыжий — в вас влюблена девушка с огненными волосами;
зеленый — это к большим деньгам в валюте;
все время шевелит усами — вы человек энергичный;
замер — вы философ;
имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят;
испуган — вы человек, умеющий настоять на своем;
ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте его. Если длина таракана:

меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни;
больше 3 см — вы человек ищущий.
Теперь о том, что могут сказать его усы. Если:

размах усов равен длине вашего носа — вы человек любознательный;
один ус короче другого — вы еще не реализовали свои возможности;
суммарная длина усов равна длине тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и поделенной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Наконец, займемся ногами таракана. Если:

ноги равномерно распределены по всему телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру;
длина ноги равна ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана. Если он побежит:

прямо — у вас все еще впереди;
налево — вас ждет волнующая встреча;
направо — займитесь службой: вас подсиживает коллега, сидящий справа.
если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек;
если он вообще не побежит — он сдох.

Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Dendi (Посетители)
19 февраля 2019 23:40
Сообщение #12
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 8
Регистрация: 15.02.2019
Сам сочинил? )
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
фион (Посетители)
30 августа 2019 10:29
Сообщение #13
Новичек
  • 17

Репутация: - 0 +
Сообщений: 8
Регистрация: 30.08.2019
вот это я понимаю бестселлеры!
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
 
« · Прикольное · »
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

29 ноября 2021 06:35


Объявления о продаже
Быстрый поиск
Страна:
Регион:
Марка:
Модель:
Стоимость:
от : до $
В помощь мотоциклисту