Мотоциклы

Мотофорум

Белоруский моторынок

Ответить
 любимый анекдот, выбираем лучше, не будем писать всё подряд
Motor (Гости)
11 июня 2008 01:35
Сообщение #1
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
oleg (Гости)
6 декабря 2010 10:18
Сообщение #2
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает.
Шофер: Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
Шофер: Будет ли кто?
Молчат: Выпил. Одевает мотоциклетный шлем.
Шофер: Ну что, смертники, поехали.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
katushka20 (Гости)
6 декабря 2010 11:53
Сообщение #3
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
В мотоциклиста с огромной скоростью врезается воробей. Водитель остановился, подобрал птичку, и вдруг увидел, что она жива, но просто бес сознания. Мотоциклист пожалел воробушка и забрал его к себе домой, посадил в клетку, налил воды и дал кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей увидел перед собой решётку, чёрствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
roma333 (Гости)
6 декабря 2010 20:44
Сообщение #4
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
helland (Гости)
6 декабря 2010 21:21
Сообщение #5
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
- Документы на мотоцикл!
- Нету.
- Водительское удостоверение!
- Нету.
- Где номер?
- Нету.
- Почему без шлема?
- Тоже нету.
- Так: без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
- Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
sp0uk (Гости)
11 декабря 2010 13:22
Сообщение #6
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из
кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку,
который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с
мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю
резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым
ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно
вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула
вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно
расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было
согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на
обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся
подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в
него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние
перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и,
уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...





"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о
сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей!"



Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".



Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее.
В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.





Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал
я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай
хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает
превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не
вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе
сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если
бы это мы в него врезались?"





- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!





Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть тра*ается сама с собой!





-тормозит гоец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!





Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер.
-Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, -сначала вы! - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает:
-да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??
-Батюшка! -говорит Бог, -когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!





На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!





Едет один русский водила по военно-грузинской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в сартире, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.
Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А то ему:
- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!
Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.
Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.
Посмотрим, думает, что все делать будут.
А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:
- О!@#%@%�%! Вась, - говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за херня еще?!
Напарник (зевая):
- Где? А! Это не херня, а два мотоциклиста! Давай посередке...





Захолтел байкер подругу снять.
"Сейчас, -думает, - проеду перед ней на своем байке, а она
подойдет и скажет ему: "Какой у тебя байк крутой!"
а я:" Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Проехал, - ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, - думает, - проеду перед ней на одном колесе, а она подойдет и скажет:
-"Как ты круто ездишь!"
а я: "Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Опять ноль внимания.
"Ну ладно, сейчас, -думает, -перекрашу байк в зеленый цвет, а она подойдет и скажет:
-"Какой у тебя байк зеленый!"
а я:"Да пошла ты! Давай лучше потр@@@@@ся".
Подходит девица к нему и говорит:"Слушай, байкер, пошли потр@@@@@ся".
А он:" Да пошла ты! смотри какой у меня байк зеленый".





хитрый, толстый байкер, и студент
Приперло байкеру пива кваснуть. Заходит в бар и заказывает кружку пива. Залпом е.нул. Посидел, посидел, и решил еще одну... шарт в карман, а там Х..Р! Чешет репу и соображает! Взял пустую кружку, пошел в сартир. Слил в кружку, поймал муху и кинул ее туда. Подходит к бармену, и говорит:"у меня в кружке муха плавает".Бармен дал ему новую. Тот с довольным е.алом кваснул ее, и ходу отсюда. Через пять минут входит худенький студент наскабливает на кружку. Бармен не подазривая того, что в кружке была моча выдавливает муху и даёт ее студенту . Студент залпом выпил, покарёчелся, поломался, и встал как столб. Бармен его спрашивает:"Чтонибудь еще?". Студент на него смотрит и с небольшим приторможением говорит:"Да, бутерброд с говном".





Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
"Что случилось, кто тебя, где, за что?"
"Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд."
"Ну и что?"
"Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.. "
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
pryzrak (Гости)
12 декабря 2010 01:07
Сообщение #7
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Едут бабка с дедом на машине, бабка смотрит в окно: бах, байкер без головы обогнал, через пару мин еще один и снова без головы, она деду:
- Дед, мне кажется или нас и правда байкеры без головы обгоняют.
Дед посмотрел в окно: бах, снова байкер обгоняет и опять без головы. Дед назад посмотрел и грит бабке:
- Ты, дура, зачем косу в прицеп положила?
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
JIN1 (Гости)
5 февраля 2011 13:25
Сообщение #8
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
Байкер дома ковыряется в мотоцикле. Всю прихожую заставил деталями, закопался в двигатель, пыхтит. Кнему подходит жена:
- Ты достал меня уже со своей железякой, на меня совсем внимания не обращаешь! Я что тебе вещь?!
Байкер остановился, посмотрел так внимательно на жену, потом на остатки байка, подумал, и говорит:
- Родная, ты что? Ты, вещь - никогда. А вот байк, ЭТО ВЕЩЬ!!!
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
TatianaGold1 (Гости)
5 февраля 2011 13:26
Сообщение #9
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

- Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

- А наш байкер - через 15!

Русский:

-А наш - через 8, зато без мотоцикла!
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Master-7471 (Гости)
5 февраля 2011 13:26
Сообщение #10
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
Вот:
1)Директор морга звонит директору мотоциклетного магазина.
Перв.директо: Ты сколько продал сегодня мотоциклов?
Втор.директор: Пять.
Перв.директор: Значит один еще где - то катается.
2)Сумасшедший: Я не могу находиться в одной палате с этим типом. Он считает себя мотоциклом!
Врач: И что же, Вам мешает? Грохот?
Сумасшедший: Нет, выхлопные газы.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
Vladislav1 (Гости)
5 февраля 2011 13:27
Сообщение #11
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
45 причин того, почему скутер лучше женщины:


- Ваш скутер не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
- Вы не должны разговаривать с вашим скутером после того, как покатаетесь на нем.
- Ваш скутер не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
- Скутеры не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
- Скутеры не храпят.
- Ваш скутер не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
- Ваш скутер не будет оставлять вас ради другого байкера.
- Вы не должны платить алименты бывшему скутеру.
- Если вы обругали ваш скутер, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
- Если ваш скутер выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
- Если ваш скутер начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
- Если ваш скутер слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
- Если ваш скутер слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
- Если ваш скутер слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
- Если ваш скутер дымит, вы можете это устранить.
- Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему скутеру.
- Скутеры всегда испытывают желание ехать.
- Скутеры не заботятся относительно того, на скольких других скутерх вы ездили.
- Скутеры не заботятся относительно того, сколько других скутеров вы имеете.
- Скутеры не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
- Скутеры не становятся беременными.
- Скутеры не имеют родителей.
- Скутеры не оскорбляют вас, если вы плохой водитель.
- Скутеры не возражают, если вы смотрите на другие скутеры или если вы покупаете журналы про скутеры.
- Скутеры не скулят, если кое-что действительно неисправно.
- Скутеры хранятся дольше.
- При поездке вы и ваш скутер оба прибываете в одно и то же время.
- Вы можете толкать ваш скутер, чтобы завести его.
- Вы можете ездить на скутере так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
- Вы можете ездить на скутере в любое время месяца.
- Вы можете использовать ваш скутер совместно с вашими друзьями.
- Вы не можете подхватить болезнь от скутера, который вы не очень хорошо знаете.
- Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем скутере.
- Вы не должны убеждать ваш скутер, что вы - скутерист и что вы думаете, что все скутеры одинаковы.
- Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем скутере.
- Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего скутертолько тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
- Ваш скутер никогда не хочет провести ночь с другими скутерами.
- Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым скутером после того, как Вы от него избавитесь.
- Ваш скутер не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
- Болячки, которые вы получаете от скутеров, проходят без болезненных уколов пенициллина.
- Никто не имеет проблем с хранением частей скутера в своем гараже.
- Разборка скутера- скорее удовольствие, чем потребность.
- Скутеры всегда звучат хорошо.
- Никто вас не осудит, если вы будете менять скутер каждый месяц.
- Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

хахах)
мне это вообще очень понравилось )))
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
almaz491 (Гости)
5 февраля 2011 13:27
Сообщение #12
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
Любимый анекдот гаеров: Едет наркоман на мотоцикле, накурился и гоняет: "Щас остановит ГАИ, спросит, а чего это у тебя глазки красные- накурился? А я ему, нет ветром надуло..." Останавливает ГАИ спрашивает: "А чего это у тебя глазки красные, ветром надуло?"
- Нет, накурился!
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
rider1 (Гости)
5 февраля 2011 13:27
Сообщение #13
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
Жил байкер, любил свой байк, ухаживал за ним, берёг. Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели... Познакомился байкер с девушкой. Любовь-морковь. Через неделю решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин, предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду за всеми.
Приезжает он на своём байке, знакомится со всей семьёй: мамой,папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он начинает "любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает "любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть мотоцикл. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина) Отец вскакивает: "ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПРОИГРАЛ, Я ПОМОЮ!!!!!

Весёлый анегдот, очень нравиться)))
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
outlaw25171 (Гости)
5 февраля 2011 13:28
Сообщение #14
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
MixaLblh1 (Гости)
5 февраля 2011 13:28
Сообщение #15
Новичек
  • 17

Репутация: --
Сообщений: 0
Регистрация: --
Остановка общественного транспорта. От неё начинает движение автобус, и следом бежит мужчина, пытаясь в него вскочить. Люди смотрят в окно, смеются, дают понять, мол следующим уедешь. На что мужчина еле дыша говорит:
-Вы ещё больше будете смеяться, как узнаете, что я водитель ЭТОГО автобуса!..
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
News-lane (Гости)
19 марта 2011 12:16
Сообщение #16
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
А мне нравится старый добрый анекдот из нашего советского детства.
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле. Места мало, вот и посадил Гена Чебурашку спереди около руля.
Останавливает их ГАИшник.

гаишник Гене : Уважаемый уберите с руля.
Чебурашка: Я не сруль, я Чебурашка.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
vfhctkmY (Гости)
20 марта 2011 09:22
Сообщение #17
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
АвтоВАЗ предъявил претензию китайскому автопрому:
Почему Вы не подделываете наши автомобили!!!
Пришёл ответ:
Мы пробовали уже несколько раз, но кажды раз у нас почему-то получаетя только лучше и лучше.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
julia-g.v (Гости)
7 апреля 2011 14:40
Сообщение #18
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Директор морга звонит директору мотоциклетного магазина.

Перв.директор. Ты сколько продал сегодня мотоциклов?

Втор.директор. Пять.

Перв.директор. Значит один еще где - то катается


Соседка. Я несколько раз видела, как к Вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади Вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску. Вы не боитесь, что может произойти что - то нехорошее?

Мама. Та, что же может произойти? Ведь они оба в шлемах!

Англичанин. Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него восемь турбин, он поднимает на борт двести танков. И всего с одной дозаправкой может облететь весь земной шар.

Американец. Нет, господа, вот мы недавно Боинг построили. Двенадцать турбин, берет на борт четыреста танков и двадцать ракетных установок. В любую точку мира безо всяких дозаправок доставляет все это максимум за два часа.

Русский. Это все фигня. Вот лечу я как - то на АН - 2 вторым пилотом. Первый пилот мне и говорит: сгоняй в хвостовой отсек. Что - то там не в порядке. Выхожу я, из кабины, сажусь на мотоцикл. Двадцать минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке. Гляжу - люк нужно закрыть. Только я к нему кинулся, влетает ваш Боинг и ну вокруг лампочки кружить. На свет его потянуло.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
lermo (Гости)
13 апреля 2011 13:42
Сообщение #19
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это
никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось
потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила
мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у
которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
mitya18 (Гости)
9 июня 2011 10:56
Сообщение #20
Новичек
  • 17

Репутация: -  +
Сообщений: 0
Регистрация: --
Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю, - отвечает водитель.
Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.
Останавливает следующую машину и спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
- Не знаю... - отвечает тот.
Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:
- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?
Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:
- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!
Перейти в начало страницы
Вставка цитаты
 
« · Прикольное · »
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

14 августа 2018 17:27


Объявления о продаже
Быстрый поиск
Страна:
Регион:
Марка:
Модель:
Стоимость:
от : до $
В помощь мотоциклисту